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L'avant ...

Je n'ai encore parcouru aucun chemin hormis les cybernétiques. Actuellement, je suis à la recherche du « pourquoi » je désire parcourir le chemin dit de : « St Jacques de Compostelle ». Je suis arrivé ici en ayant croisé ici et là des textes, photos et témoignages de personnes qui sont parties, en cours de pèlerinage ou revenues. Ce site en particulier m'a beaucoup appris, ému ou même surpris parfois. Alors c'est un peu tendu que je voudrais parler de mon avant chemin, de mon « avant camino ». L'écrit n'étant pas mon fort, je vous demanderai d'excuser alors les quelques mots maladroitement utilisés. C'est ici pour moi un exercice mais je ressens aussi ce besoin de partager, même en aveugle, mes pensées.

Je voudrais parler de mon « avant chemin » ou de ce qui commence à être mon chemin en définitif. Car il y a la peur, le doute, les contraintes de la vie courante et un tas d'autres choses qui rendent le fait de ne pas partir un générateur de vide quasi quotidien. Je ressens depuis quelques temps, longtemps si je prends certains attraits du voyage, une envie de le parcourir. L'envie se transforme de plus ne plus en besoin, cela devient désormais une évidence. Mais pourquoi ? Pourquoi donc le fait de parcourir un chemin, seul avec parfois de la douleur peut m'attirer ? Pourquoi lorsque je lis les récits de certain pèlerin, j'ai envie d'être en ces lieux chargés d'histoire ou de cheminer là où tant d'autres ont connu sur eux ou le monde un certain nombre de révélation. Pourquoi les échanges entre les personnes me font-elles monter les larmes aux yeux ? Pourquoi ... ?

J'ai commencé par chercher du coté du chemin lui même. Au commencement et sans élitisme aucun, le monde des templiers est le centre d'intérêt qui m'amène à connaître les différentes routes de pèlerinage, principalement Compostelle, Rome et Jérusalem. Romans ou faits historiques sont rêves et émerveillements, à travers des engagements dans une quête personnelle ou spirituelle. Je m'émeus des tranches de vie partagées ou dépeintes, de l'intensité des rapports entre les Hommes, entre eux ou avec Dieu. Je regarde les parcours , formateurs et riches en apprentissage. J'admire le don et l'altruisme dans l'acte quotidien même le plus insignifiant à l'œil moderne et de tous les jours.

Convaincu que le don n'a pas de taille et qu'il doit être à la mesure de ce que l'on peut apporter ou que l'on pense pouvoir apporter, j'essaye de partager, dans mon quotidien, quelques gouttes d'eau vive avec certain (Le texte du père Michel Meunier m'a beaucoup parlé et résonne encore après plusieurs lectures). J'en ai reçu beaucoup en retour. Mais, j'ai toujours l'impression d'être toujours plus en demande. Je pense que ce sont ces types de récit qui m'incite ou suscite l'envie de départ. Je me sens avoir besoin de me prouver des choses ou d'en trouver pour nourrir ce que j'appelle le vide à cette étape de la réflexion. Un vide qui est spirituel peut être ou qui est un manque de reconnaissance par les autres ou par moi même, un vide parce que la route que j'emprunte me fait prendre chaque carrefour rencontré et m'amène sur un chemin différent (à la relecture je me dis que ça va paraître abscons tout ça ...). Rien de stable ... toujours en mouvement et parfois en repli. La vision d'un plus loin me manque parfois et si j'étais honnête avec moi même je dirais qu'il me manque tout court. Je divague un peu et je remarque que ça ne parlera sûrement qu'à moi. J'aimerai revenir sur l'eau vive. Quand je dis que ce texte m'a fait vibrer et qu'il ne cesse de le faire encore, c'est que je retrouve là un élément important dans ma vie : la vie avec l'autre, une relation bilatérale, un partage, un échange, un don de soi. Je ne parle pas ici de conjoint ou de couple, même si ça en fait sûrement parti. Je parle de vie avec l'autre dans le sens le plus large, le plus ouvert possible. Partager, vivre ensemble un bout de chemin, une difficulté rencontré, une aventure commune, deviser sur le ou les sujets du moment. Je dirais globalement vivre en communauté et partager ses ressentis, ses douleurs comme les bonheurs. Je trouve quotidiennement des possibilités de me satisfaire de cet eau vive et d'essayer d'en offrir le plus possible. Je ne sais pas encore si c'est un élément important dans le choix de partir, mais une chose est sure, je veux en emporter le plus possible pour le chemin. Car je sais que je reviendrai avec autant si ce n'est plus.

Ce sacré chemin ... j'y réfléchis toujours, du matin au soir, au travail, sur un moment de relâchement ou de pause. J'en ai parlé avec mon amie et une grande partie de mon chemin c'est fait là aussi. Mais tout ne peut pas être entendu, enfin pas pour le moment je pense. Il faut encore que je chemine un peu pour répondre à toutes ses questions sur le pourquoi. Je suis taquin de nature alors pour le moment ... un simple : « parce que ... », avec le sourire clos nos discussions. Elle comprend sans juger et j'ai apprécié cela à chacun de nos entretiens en tête à tête sur le sujet. Je pensais que mes amis ou connaissances pourraient m'apporter sur le sujet et j'ai été surpris des réactions parfois. Ça va du découragement à un tel acte, à l'explosion de rire en passant quand même par des échanges plus sérieux et respectueux. Faut dire, certains me connaissent ! Juste baptisé par l'habitude familiale, je me disais agnostique, sans peur de le cacher et même parfois de le mettre en avant par défis ou insolence. les rires sont alors justifiés car ils sont le reflet de ma propre bêtise de ne pas forcément accepter le changement qui s'opère, si je suis le cheminement d'une de mes hypothèses, la spiritualité. Je ne pense pas que Dieu existe pourtant .... qu'est ce que j'aimerai y croire ! Je pense que je ne dois plus me le cacher. Je ne sais pas si faire un tel chemin me fera rencontrer Dieu. Je n'en sais rien du tout. Mais si ça pouvait arriver ...
En l'écrivant, déjà j'avais envie de retirer cette phrase et je pense qu'à la relecture je devrais faire attention de ne pas y être à nouveau tenté. Je me suis souvent opposé à cette pensée. Je ne sais pas si c'est un dieu en particulier. Je suis né et j'ai été éduqué dans des principes de vie « judéochrétiens ». C'est sûrement une déformation que je ne peux nier. Mais mes interrogations sur une spiritualité naissante ne m'ont pas amené et ne m'amènent pas forcément à une religion dites chrétienne ... et puis après tout, je n'en sais rien ... Je ne suis pas suffisamment au courant pour savoir si c'est bien celle-ci ou une autre ... mes connaissances en la matière sont tellement pauvre que je me trouve là bien prétentieux de savoir de quoi je parle ... Dors et déjà, avant de partir j'irais voir un prêtre pour en parler. Je pense qu'il pourrait m'éclairer, sûrement. Tout au moins, je donnais des pistes de réflexions, je l'espère.

J'intellectualise de trop, je vois déjà le message que me laisseraient certains. Je serais bien tenté de dire que la raison est de leurs cotés et que comme on me le suggèrerait avec force et conviction : partir et découvrir sera bien plus fructueux. Mais ... Voilà je suis ainsi, je dois y penser. C'est ma façon à moi de cheminer dans un premier temps. Ça m'a grandement libéré de mettre des mots sur mes pensées. Vos avis sur mon cheminement seront lus et entendus. Enfin je ferais ce que je peux.

Je pense partir en juin 2009 et je suis particulièrement attiré par le trajet partant du Puy-en-Velay. Je ne sais pas encore si ça sera en une ou deux fois. Ça n'a pas encore d'importance mes yeux de le savoir. Seul pour le premier temps du voyage et mon amie me rejoindra environ à mi-chemin. Ce sont pour l'instant mes seules assurances.

Merci de m'avoir lu.

Arno, qui continu son cheminement.